Tip:
Highlight text to annotate it
X
BAB IX
Saya menunggu dan menunggu, dan hari-hari, seperti mereka yang telah berlalu, mengambil sesuatu dari saya
kebingungan.
A sangat sedikit daripada mereka, sebenarnya, yang berlalu, sentiasa di sisi murid-murid saya, tanpa
kejadian segar, sudah cukup untuk memberi wenangnya seksa yang tidak terperi sakitnya dan juga kebenciannya
kenangan sejenis berus span.
Saya telah bercakap dengan penyerahan kepada tangguh kebudak-budakan mereka yang luar biasa sebagai sesuatu yang saya
aktif dapat memupuk, dan ia mungkin membayangkan jika aku tinggalkan sekarang ke alamat
diri saya kepada sumber ini untuk apa sahaja yang ia akan menghasilkan.
Orang yang tidak dikenali daripada apa yang saya boleh menyatakan, sudah tentu, adalah usaha untuk perjuangan menentang baru saya
lampu; ia sudah pasti akan telah, bagaimanapun, ketegangan yang lebih besar masih tidak
begitu kerap berjaya.
Saya tertanya-tanya bagaimana caj sedikit saya dapat membantu meneka bahawa saya fikir pelik
perkara tentang mereka dan keadaan bahawa perkara-perkara ini hanya menjadikan mereka lebih
menarik bukan dengan sendirinya bantuan langsung kepada menyimpannya dalam gelap.
Saya bergetar kalau-kalau mereka akan dapat melihat bahawa mereka amat lebih menarik.
Meletakkan sesuatu yang paling teruk, pada setiap peristiwa, dalam meditasi saya selalu, mana-mana
kekaburan mereka tidak bersalah hanya boleh - tidak bersalah dan yg ditakdirkan seperti mereka - suatu
sebab untuk mengambil risiko.
Ada ketika-ketika apabila, oleh dedenyut sangat menarik, saya mendapati diri saya menangkap mereka
dan menekan mereka ke jantung saya. Sebaik sahaja saya telah melakukan jadi saya pernah berkata kepada
diri saya: "Apa yang mereka akan berfikir itu?
Tidak mengkhianati terlalu banyak? "
Tentulah yang demikian itu mudah untuk masuk ke dalam kusut sedih, liar kira-kira berapa banyak yang saya mungkin mengkhianati;
tetapi akaun sebenar, saya rasa, jam keamanan bahawa saya masih boleh menikmati ialah
keindahan serta-merta sahabat saya adalah
beguilement masih berkesan walaupun di bawah bayang-bayang kemungkinan bahawa ia adalah
dikaji.
Ini kerana jika ia berlaku kepada saya bahawa saya kadang-kadang mungkin membangkitkan syak wasangka oleh sedikit
wabak keghairahan tajam saya untuk mereka, begitu juga Saya masih ingat tertanya-tanya jika saya mungkin tidak
melihat queerness peningkatan dikesan demonstrasi mereka sendiri.
Mereka pada tempoh ini extravagantly dan preternaturally suka saya; yang, selepas
semua, saya boleh menyatakan, adalah tidak lebih daripada tindak balas anggun dalam kanak-kanak sentiasa
tunduk dan memeluk.
Penghormatan yang mereka begitu mewah berjaya, dengan sebenar-benarnya, untuk saraf saya, agak
dan seolah-olah saya tidak pernah muncul kepada diri saya sendiri, seperti yang boleh saya katakan, secara literal untuk menangkap mereka pada
bagi maksud di dalamnya.
Mereka tidak pernah, saya fikir, mahu melakukan perkara-perkara yang begitu banyak untuk pembela mereka miskin, saya
bermakna - walaupun mereka mendapat pelajaran mereka dengan lebih baik dan lebih baik, yang secara semula jadi apa yang akan
sila kebanyakan - dalam cara yang mengalihkan,
menghiburkan, mengejutkan dia; membaca petikan itu, memberitahu ceritanya, lakonannya
charades, pouncing pada dia, dalam penyamaran, seperti haiwan dan sejarah
aksara, dan ke atas semua memeranjatkan beliau
oleh "keping" mereka telah diam-diam ada oleh jantung dan interminably boleh membaca.
Saya tidak harus sekali-kali sampai ke bawah - saya membiarkan diri saya pergi walaupun sekarang - yang luar biasa
ulasan swasta, semua di bawah pembetulan masih lebih swasta, yang, dalam
hari, saya overscored jam penuh mereka.
Mereka telah menunjukkan saya dari kemudahan pertama bagi segala-galanya, fakulti umum yang,
mengambil memulakan hidup baru, mencapai penerbangan luar biasa.
Mereka mendapat tugas-tugas mereka yang sedikit seolah-olah mereka mengasihi mereka, dan terlibat, daripada semata-mata
penuh semangat hadiah itu, mukjizat-mukjizat yang paling unimposed sedikit ingatan.
Mereka bukan sahaja muncul daripada saya sebagai harimau dan sebagai orang-orang Rom, tetapi sebagai Shakespeareans,
ahli astronomi, dan pelayaran.
Ini adalah begitu bersendirian kes itu bahawa ia telah dianggap banyak kaitan dengan fakta tentang
yang, pada hari ini, saya rugi untuk penjelasan yang berbeza: saya menggambarkan saya
ketenangan yang luar tabii ke atas subjek sekolah lain untuk Batu.
Apa yang saya ingat ialah bahawa saya adalah kandungan tidak, untuk masa itu, untuk membuka soalan, dan
kepuasan yang mesti mempunyai keturunan dari segi show sentiasa menarik
kepandaian.
Dia terlalu bijak untuk governess buruk bagi anak perempuan, ulama, untuk merosakkan; dan
paling pelik jika tidak benang cemerlang dalam sulaman termenung Saya hanya bercakap tentang adalah
tanggapan saya mungkin telah ada, jika saya telah
berani untuk bekerja, bahawa dia berada di bawah pengaruh beberapa operasi yang kecil itu
kehidupan intelektual sebagai hasutan yang besar.
Jika ia adalah mudah untuk menggambarkan, bagaimanapun, bahawa kanak-kanak lelaki boleh menangguhkan sekolah, ia berada di
kurangnya seperti yang ditandakan untuk kanak-kanak lelaki telah "ditendang keluar" oleh guru pria adalah
keadaan yg membingungkan tanpa akhir.
Izinkan saya menambah bahawa dalam syarikat mereka sekarang dan saya berhati-hati hampir tidak pernah keluar dari - I
boleh mengikuti bau tidak terlalu jauh. Kami tinggal di awan muzik dan kasih sayang dan
sandiwara kejayaan dan swasta.
Pengertian muzik dalam setiap kanak-kanak adalah yang paling cepat, tetapi lebih tua yang dalam
khusus telah mainan menakjubkan penangkapan dan mengulangi.
Piano darjah memecah masuk ke semua ngeri wenangnya; dan apabila ia gagal
terdapat confabulations dalam sudut-sudut, dengan sekuel salah seorang daripada mereka keluar dalam
tertinggi roh untuk "datang" sebagai sesuatu yang baru.
Saya mempunyai adik-beradik diri saya sendiri, dan ia tidak wahyu kepada saya bahawa anak-anak gadis kecil boleh
orang-orang musyrik tanpa fantasi kanak-kanak lelaki.
Apa yang mengatasi segala-galanya adalah bahawa terdapat seorang budak lelaki di dunia yang boleh
mempunyai umur yang lebih rendah, jantina, dan risikan supaya pertimbangan denda.
Mereka luar biasa pada satu-satu, dan mengatakan bahawa mereka tidak pernah sama ada bergaduh dan
mengadu adalah untuk membuat nota pujian kasar untuk kualiti kemanisan.
Kadang-kadang, sesungguhnya, apabila saya jatuh ke dalam kekasaran, saya mungkin terserempak dengan kesan-kesan
persefahaman di antara mereka yang salah seorang daripada mereka perlu menyimpan saya diduduki manakala
yang lain melepaskan diri.
Terdapat sampingan yang naif, saya rasa, dalam diplomasi semua; tetapi jika murid-murid saya yang diamalkan apabila
saya, ia sudah tentu dengan minimum grossness.
Ia adalah pada suku lain bahawa, selepas keadaan reda, grossness meletus.
Saya dapati bahawa saya benar-benar ragu-ragu, tetapi saya mesti mengambil risiko saya.
Dalam berlaku dengan rekod apa yang mengerikan pada Bly, saya bukan sahaja mencabar
iman paling liberal - yang saya penjagaan sedikit, tetapi - dan ini adalah satu lagi perkara - saya
memperbaharui apa yang saya sendiri mengalami, saya sekali lagi menolak cara saya melaluinya hingga akhir.
Tidak datang tiba-tiba sejam selepas itu, seperti yang saya mengimbas kembali, tuduhan itu seolah-olah saya telah
semua penderitaan yang suci, tetapi saya mempunyai sekurang-kurangnya sampai ke hati, dan
jalan lurus keluar sudah pasti terlebih dahulu.
Suatu petang - dengan apa-apa untuk membawa atau menyediakan - saya merasakan sentuhan sejuk
kesan yang telah ditiupkan kepada saya malam ketibaan saya dan yang lebih ringan
itu, seperti yang telah saya sebutkan, saya perlu
mungkin mempunyai sedikit dalam ingatan mempunyai persinggahan berikutnya saya kurang gelisah.
Saya tidak pergi ke katil; saya duduk membaca oleh beberapa lilin.
Terdapat sebilik penuh buku-buku lama di Bly - fiksyen abad terakhir, beberapa, yang,
setakat terkenal yang jelas deprecated, tetapi tidak pernah begitu banyak sebagai suatu
spesimen sesat, telah mencapai terasing
rumah dan merayu kepada rasa ingin tahu yang unavowed belia saya.
Saya masih ingat bahawa buku yang saya telah di tangan saya adalah Fielding, Amelia; juga bahawa saya
keseluruhannya terjaga.
Saya masih ingat lagi kedua-dua sabitan umum bahawa ia adalah teruk lewat dan sesuatu
bantahan terhadap melihat jam tangan saya.
Saya rasa, akhirnya, bahawa tirai putih draping, fesyen hari-hari,
kepala katil sedikit Flora, diselubungi, kerana saya telah memberi jaminan kepada diri saya sebelum ini,
kesempurnaan lain kebudak-budakan.
Saya mengenang kembali secara ringkas, walaupun saya amat berminat dengan penulis saya, saya mendapati
diri saya sendiri, pada pergantian halaman dan dengan ejaan semua bertaburan, melihat tepat sehingga
daripadanya dan keras di pintu bilik saya.
Ada saat di mana saya mendengar, mengingatkan erti kata yang lemah saya terpaksa,
malam pertama, terdapatnya sesuatu yang undefinably sibuk di rumah, dan mengambil maklum
nafas lembut tingkap terbuka hanya menggerakkan buta setengah dilukis.
Kemudian, dengan semua tanda-tanda pertimbangtelitian satu yang mesti mempunyai seolah-olah megah di sana
sesiapa sahaja untuk mengagumi, saya meletakkan buku saya, meningkat kepada kaki, dan, dengan mengambil
lilin, terus keluar dari bilik itu dan,
dari petikan tersebut, di mana cahaya saya membuat kesan yang sedikit, dgn tak bersuara ditutup dan
mengunci pintu.
Boleh saya katakan sekarang tidak apa yang ditentukan dan tidak apa hidayah petunjuk kepadaku, tetapi saya terus bersama-sama
lobi, memegang tinggi lilin saya, sehingga saya datang dalam penglihatan tetingkap tinggi yang
mempengerusikan pula tangga.
Pada tahap ini, saya precipitately mendapati diri saya sedar tiga perkara.
Mereka praktikal serentak, namun mereka telah pancaran berturut-turut.
Lilin saya, di bawah berani berkembang, keluar, dan Aku mengetahui dan menyedari, dengan tingkap bertutup,
bahawa senja menghasilkan pagi terawal yang diberikan ia tidak perlu.
Tanpanya, segera akan datang, saya melihat bahawa ada seseorang di tangga.
Saya bercakap urutan, tetapi saya tidak memerlukan luput saat untuk mengeraskan diri saya untuk
pertemuan ketiga dengan Quint.
Apparition telah mencapai pendaratan separuh dan oleh itu, dengan serta-merta
paling hampir dengan tingkap, di mana pada pandangan saya, berhenti pendek dan tetap saya betul-betul kerana ia
telah menetapkan saya dari menara dan dari kebun.
Dia tahu saya dan saya tahu dia; dan sebagainya, dalam senja yang sejuk, pengsan, dengan pancaran
di dalam gelas tinggi dan satu lagi pada menggilap tangga oak di bawah, kita menghadapi satu sama lain
intensiti bersama kita.
Beliau benar-benar, pada ketika ini, ruang tamu, keji, kehadiran berbahaya.
Tetapi itu tidak hairan keajaiban; saya rizab perbezaan ini agak lain
keadaan: keadaan yang kritikal telah baik tanpa kesilapan berhenti saya dan bahawa terdapat
tiada apa-apa jua dalam saya ke sana yang tidak memenuhi dan mengukur dia.
Saya mempunyai banyak kesedihan selepas saat itu luar biasa, tetapi saya telah berterima kasih kepada Tuhan,
keganasan tidak.
Dan dia tahu saya tidak mempunyai - Saya dapati diri saya pada akhir segera indah-indah sedar
ini.
Saya rasa, dalam ketegasan sengit keyakinan, bahawa jika saya berdiri alasan saya satu minit, saya perlu
terhenti - untuk masa itu, sekurang-kurangnya dia menghitung dengan; dan pada minit ke-
sewajarnya, perkara itu adalah seperti manusia dan
mengerikan sebagai temubual sebenar: mengerikan hanya kerana ia WS manusia, sebagai manusia untuk mempunyai
bertemu sahaja, di waktu kecil, di rumah tidur, beberapa musuh, beberapa
pengembara, beberapa penjenayah.
Ia adalah kesunyian mati pandangannya panjang kami di kuarters itu berhampiran yang memberikan keseluruhan
seram, yang besar kerana ia adalah, nota-satunya yang tidak asli.
Jika saya telah menemui seorang pembunuh di tempat seperti ini dan pada jam ini, kita masih sekurang-kurangnya akan
bercakap.
Sesuatu akan berlalu, dalam hidup, di antara kita; jika tiada telah berlalu, salah satu daripada
kami telah berpindah.
Masa ini adalah masa yang lama ia akan diambil tetapi sedikit lebih untuk membuat saya ragu-ragu
walaupun saya berada dalam kehidupan.
Saya tidak dapat meluahkan apa yang diikuti ia menjimatkan dengan mengatakan bahawa kesunyian itu sendiri - yang telah
Sesungguhnya dengan cara 1 pengakusaksian kekuatan saya - menjadi elemen ke dalam yang saya
melihat angka itu hilang; di mana saya
pasti melihat ia berpaling kerana saya mungkin telah melihat orang celaka rendah yang pernah
milik menghidupkan menerima suatu perintah, dan lulus, dengan mata saya di belakang keji
bahawa firasat tidak boleh mempunyai lebih cacat,
lurus ke bawah tangga dan ke dalam kegelapan di mana liku seterusnya telah hilang.